It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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20个中国风网站设计欣赏模板网站与定制网站区别天津网站建设怎么样纯网络营销案例咸宁做网站b2c网络营销模式分析网络营销策划经理模板网站与定制网站区别无锡好的网站公司信息安全工作规划,-1简介:生物博士萧剑波投身艰苦卓绝的抗日战争中,和日、伪、敌、特斗智斗勇,心思缜密、机智灵活。 从华北平原到巴山蜀水、关中盆地,周旋于错综复杂的环境中,谱写了保家卫国的英雄传奇。东汉末年,汉室崩塌。 刘闲意外穿越到这乱世,开始一段传奇人生。 利用遥遥领先这个时代的知识,收名将,戏红颜,混的风生水起。 同时训练出一支傲视当世的铁血精锐。 刘姓为王,大浪淘沙。 待一切尘埃落定之后,一个完全不同的大汉帝国重新出现在了大地的东方。金天问身具极品根骨,但是被青梅竹马的玩伴谷艳红陷害,使用邪术盗走了极品根骨,这让金天问成为了废人。 金天问发誓一定要报仇雪恨的,但是,谷艳红已经成为了武功派掌门的亲传弟子,位高权重,势力庞大,金天问只能暂时隐忍,等待报仇的机会。 为了斩草除根,谷艳红恳求武功派掌门派人将金天问掳来,放在悬空的铁索桥之上,铁索桥的两端,有剑气逼人的灵剑和凶猛的妖兽赤目白猿阻挡,让金天问无法离开,只能等死。 此时,金天问觉醒了万倍模拟修炼系统,能够让时间暂停,修炼上几百天、几千天,如此,金天问在系统的帮助下,终于可以修炼了,达到了金刚境第三重的境界,拔出了剑气逼人的灵剑,然后斩断了赤目白猿的铁链,放走了赤目白猿。游戏与考试有时可以实现完美结合,而道德也应该影响考试的结果,某个班级里的十五名男生也这么想。他们个个都在某些领域有着自己的专长,也有着自己致命的缺陷。他们有的出身显赫,父母都热爱读书;有的却不幸出身于一个思想境界低下的家庭,不慎被家庭影响,坠入无底深渊。突然,他们被卷入了一场场特殊的考试之中,他们需要用自己学过的知识去应对各种各样的险境。你认为他们能成功吗? 西游,本就是圣人阴谋,孙悟空就是西游路上随时都可以舍弃的一颗棋子。 圣人为了争夺下一量劫中的气运,纷纷将手伸入洪荒之中开始布局…… 西方教身处贫瘠之地,一直窥伺东方富饶之地,想将佛教演化三界,于是乎便想出了一个和尚取经的计谋,佛经东传。 于是引出了唐三藏西天取经的故事……孙悟空取经路上不听教诲,佛祖震怒,于是乎,真假孙悟空辩与灵山……真悟空被假猴王打死在大雷音寺中,但一缕元神脱壳而出,转世投胎为人族,出生在大唐长安中,从此以后,看齐天大圣孙悟空,如何带领洪荒万族,灭佛门,统人间,掌天庭……南浮山中遇仙踪,医术通神济世人,快意恩仇谈笑间,红颜相伴乐逍遥。 他淡泊随性,不求长生不老,只愿一世逍遥。 他仁心仁术,救治病人不计回报。 他深明大义,为国效力从不退缩。 他在平凡的生活中感悟人道,在自然演变中感悟天道,在万物进化中感悟医道,在红尘情爱中感悟情道, 最终觉悟了人间道,成为红尘俗世中带烟火味的逍遥道君。 然爱心盼今身付,故瑶无悔千里寻!夜半梦醒红妆泪,抚琴扰绪恨难平!地幽凰鸣孤仟影,初心不变万世情!楼窗望月忧愁梦,奈何红殷落他身!爱恨情仇姻缘起,瑶琴仟梦负心零! 一代荣耀战神青面修罗,杨枭,执行绝密任务遭遇反杀,隐忍三年之后蛟龙出海,我的恩人,我可以千百倍的报答,我的仇人,你将承受我的怒火,这一生,仗剑走天涯,唯我独尊!我是一个老千,为了报仇,我坐上赌桌,以千术把仇人踢进赌博的深渊。老千生涯,靠赌为生。三教九流,江湖百态。 赌桌上,没有常胜将军,输一次,万劫不复。 一位满目苍桑的老人,眯着眼倚坐在藤椅上,知吖吖的响着。藤椅旁,大黄趴在地上睡的正香。老爷子看起来就像是已经入土为安,躺倒在这片土地上一般。 一道光线照在老人身上,老人缓缓张开双眼。一个穿着黑衣的少女,站立于光束之下,看着这个年过花甲的老人,她的脸色有些悲戚,但却带着坚毅,眼中有着无尽的痛苦,看向这个老人的眼神也充满了复杂的感情。少女的右手紧握,似乎是用了极大的力气握住手中的长剑。 少女看向老人,嘴角露出一丝微笑。 “你来了”老人看着面前的少女,没有丝毫的惊讶,似乎早有预料,淡淡的说道。
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